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「嗯，有个小姐姐问价格。」

「哎呀，忘了跟你说，我手机卡坏了，没流量，没时间修。」

我们坐了一会儿，闲聊几句。

她说还没吃午饭，外卖太远太慢，决定去最开始遇到阿姨的店里买吃的喝的。

她好像掌控着小镇里所有东西，只要她想，就能拿到。

不知道又从哪儿变出一辆粉色小电车。

我带着她，骑在狭窄又热闹的街上。

出门时，房东大叔提醒她：某个加热的东西别忘了关。

她像我一样，开始忧虑丶烦恼。

她跟我解释缘由，我很理解。

我跟她说：

重要的是自己对自己的看法，别人的评价只是别人的看法，不用在意，没有意义。

她很纯粹，很温柔，所以比较在意外界眼光。

我也是，只是我嘴硬。

我们在店里买了奶昔丶炒饭，匆匆赶回店里。

刚回去，门口来了一位戴墨镜的姐姐。

她很激动，甚至流着眼泪。

我才知道，她是十几年的老团迷，终于在多年后，来到这个地方，来到收容站。

「我在网上看到帖子，说这里有明信片。」

「是的，有的。」

她走到信箱旁，拿出厚厚一沓剧照。

我在旁边听她们聊天，只觉得平淡的生活里，多了太多色彩。

天快黑了，再晚有些地方就去不了，姐姐匆忙出发。

几分钟后，一个骑「猫猫车」的大哥到店里——原来是背后的老板。

我才知道，这里曾是民谣歌手唱歌的地方，是个有故事的地方。

我也喜欢民谣，也有情怀，当场成了他的粉丝。

从他的歌里，我感受到他对生活的态度。

听歌时，一位老先生走进来，很让人尊敬。

他一进门，整个屋子的氛围都变了。

团长和大哥都很恭敬，我也不自觉站起来，自我介绍。

我听他们聊，偶尔说几句自己的看法。

后来知道，老先生是美术馆馆长丶老师丶传统文化艺术的创作者。

他想把艺术文化带进古镇，希望年轻人了解传统，也懂它的商业价值。

她依旧是那个纯粹的人，在听丶在看丶在学。

我也在听丶在看丶在学丶在分析丶在理解。

过了一会儿，大哥播放他写的歌《云南》。

我们安静地听，安静地品。

我常常因为一首歌，去一个城市。

从这首歌里，我听出了对家的思念，对云南生活的向往。

快到饭点，老先生问我：

「你今天住哪里？」

我说：「没地方住，今天刚到。」

老先生热情邀请我一起吃晚饭。

我推辞不过，答应留下来，不再乱跑。

聊着聊着，又一个团友来：

「你好，这里是收容站吗？」

我去旁边房间「释放内存」，老先生和大哥在门口聊天。

团长和团友在凳子上聊来到这里的感受。

我回头，看见她眼睛湿润，不知道是哭了，还是困了。

我站在门口，跟大哥丶老先生聊情怀丶聊文化。

也知道，在老先生眼里，她清雅丶知礼丶温柔。

气氛缓和后，我坐回原位，跟团友自我介绍。

团友很激动，又是熟悉的流程：哪里人丶做什麽丶为什麽来。

人与人之间，总是不期而遇。

快吃饭时，我们准备告别。

我有点不好意思，刚认识就蹭一顿饭，但又不好驳先生面子，还是答应了。

我先安顿好住宿，整理形象，想留个好印象。

到了约定地点，大家互相打招呼。

饭桌上，大家聊得很开心：经历丶去过的地方丶心里的期望丶未来的想法丶明天的安排。

她不停收到团迷消息：有人已经到收容站门口了。

她着急地扒完一碗饭，随便吃几口菜，连忙赶回去。

我留在桌上，边吃边听他们聊对事物的看法丶做事的准备。

我酒量很差，两瓶啤酒就晕，一小杯白酒也上头。

桌上的苹果很小，很普通，却特别甜。

我啃着苹果，缓了缓头晕。

饭局结束。

「感谢您今天的招待，有时间一定去拜访您。」

我和大哥一起出门，想回去收容站凑个热闹，又怕出洋相，决定回住处睡觉。

和顺的晚上，有点冷。

风一吹，我撑不住，躺到床上就睡。

不知为何，凌晨三点四十，我怎麽也睡不着，心里一阵烦闷。

我打开那封《禅达日记》。

也是一个有理想丶有抱负的年轻人来到这里，更加坚定了对人生的态度，把美好愿望传给下一个人。

纸上有摺痕，像是想折一条小船。

我试着复原，把信封重新粘好。

我想把它放回信箱，把这份美好，留给更值得的人，而不是我。

我走到阳台，看星空。

很美，很亮，很黑。

这里太美好，太安逸了。

我穿好衣服，想去拍星空，看看凌晨的禅达，把剩下半个镇子走完。

我不知道自己在急什麽。

只觉得有东西在催我离开。

可我想要这份安逸，想要留在这里。

我走着，想着，看着路边忙着早市的村民。

我想到了她，想到她做的事。

我开始想，她留在这里的理由。

明明生活不算如意，却依然把每天过得丰富精彩。

我心里已经有答案，却想亲口问出来，又不知道怎麽说。

心，开始慌，开始怕。

我从别的地方找突破口，发现：

和顺其实四面透风，哪里都能进。

只是第一次来的人，只看见大门，看不见别的路。

村子不再是当年那个破败小镇，而是旅游业发达的商业镇。

那些人存在过的痕迹，也在慢慢消失。

我讨厌自己这种快速看懂一个地方丶看懂人心深处的能力。

我喜欢这里的人，喜欢这里的天丶山丶川丶河。

但我现在，不能留下。

于是我开始挑这里的毛病，试图让自己厌恶这里。

我失败了。

她就像另一个我，在这里过得还不错。

我开始拍星空：北斗七星丶仙后座丶长河丶落日丶山川丶河流丶人。

龙文章说：

「死都不怕，就怕不安逸；命都不要，就爱安逸。

这个毛病，多少年来被人盯死的死穴，一打一个准。」

我想起这段话，想起我出来找的东西。

我找到了。

我想起我要走了。

我害怕告别，害怕失去。

我感觉被一把锁锁在这里，出不去。

我庆幸我来了，见到了我，见到了她。

即使我什麽都不知道，什麽都没准备，我还是来了，只靠感觉。

我把能用脚走到的地方，全走了一遍，熟悉这片我生活的地方。

想起还没吃稀豆粉，我往山下走，回到热闹的早市。

有人拿它和豆汁比，豆汁我喝不下去，对稀豆粉有心理预期。

我点了一碗，配一根油条。

吃进去，像稠一点的豆浆，加辣椒油丶调料，带点咸，配油条刚刚好。

我又走到那个岔路口，我知道，此刻的她还在休息。

我回到住处，很舒服，像剧里迷龙的家。

躺在床上看天，天依旧那麽蓝，云比昨天多一点。

周围开始有动静：人们起床丶走过巷子丶孩子哭丶游客笑。

我等着自己再次睡着，把这一切当一场梦。

可我再也睡不着。

心里像压了一块石头，闷得说不出话，更别说睡觉。

我该说什麽？

我该做什麽？

我不知道。

出来这麽久，第一次这样。

时间最终把我从床上赶起来，赶到街上。

我尽量走慢，强装镇定打了声招呼，坐下。

从包里掏出那封《禅达日记》，让她交给下一个更值得的人。

我急着往外走，假装无所谓：

「我要走了。」

她的眼睛突然睁得很大，比任何时候都大。

我努力不看她，想逃跑，转移话题：

「我不知道去哪里，你说，保山好还是芒市好？」

大哥说：「芒市吧，有趣。」

「好，拜拜。」

其实这些地方我本来就要去，我只是不知道说什麽。

我想过，可说不出口。

「我得送送你。」

再次告别。

我不知道脑子里在想什麽，冒出一句：

「你不会在这里呆很久。」

那其实是说给我自己听的。

我知道我要走。

我总是否定自己，习惯说反话。

说完我就后悔了，不敢看她，直接跑了。

我开始疯狂往外跑，仿佛下一秒这方天地就会消失。

向这一路遇到的熟悉的人告别。

往外走的人，一两个，其中有我。

往里进的人，一批又一批。

直到我真正坐上公交，远离这里，我突然喘不上气。

我开始疯狂写字，试图缓解情绪。

到芒市后，我停下记录。

试图在新地方找新鲜感丶刺激。

找了人多的饭馆，吃《边水往事》里的食物，却不开心。

找了一座山，有纪念碑，有佛寺，走少有人的野路找刺激。

没用。

到纪念碑下，我稍微宽慰一点。

再往上走，不安又涌上来。

我用疲惫麻痹自己，在山上乱跑。

没用。

我想，或许该去保山。

我也不知道去保山干什麽，只是又开始写。

在公交上丶在去保山的车上丶过安检时，我都在写。

突然手机没电，我急疯了。

充上电再打开，写的东西全没了。

心都快碎了。

我又重新开始写。

我发现，写得越多，越想她。

我去图书馆想看书，看不进去。

我这是怎麽了？

不过去了一个地方，见了一个人，至于这麽愁吗？

我想着，走着，写着。

决定第二天找个山清水秀的地方，把这件事写完，解脱。

我去了山上，看见一座塔，塔边有小房子。

我在屋檐下写，思考。

不知怎麽，控制不住大哭起来。

不知道哭了多久，只觉得眼睛疼。

我开始认真和内心深处的自己对话，

聊我现在的所作所为，聊真实的我。

我得出一个结论：

此刻的我，不再是完整的我。

我的心，留在那里了。

一个没有灵魂的人，无法感受世界的美好。

我跟她诉说我最真实的感受：

抱歉，思念。

讲我看到的丶听到的丶感受到的最真实的她。

我跟她说：

我看到你，就看到了我。

我清楚地看见你。

我清楚，我要离开，不知道下次见面是什麽时候。

我害怕告别。

我有一种感觉：多待一天，就再也走不出去。

我怕打扰她的美好。

我总是想太多，总做让自己都受不了的事。

担心这，害怕那，怕做得不够好，怕想要的得不到。

有什麽意义呢？

有容乃大，无欲则刚。

容是别人，欲是自己。

直到这一刻，我才真正懂这句话。

于是我坐上保山到大理的动车，逃得更远。

等待时丶行驶时，我依旧在写。

抵达大理，车站外烟火不断。

我意识到，新的一年到了。

人们放烟花丶拍照丶尖叫丶欢笑，有人忙碌，有人像我一样走在路上。

这里被很多人称为精神乌托邦。

我感受不到，只觉得烟火声炸得头疼。

顺天意，承因果，今日方知我是我。

我自以为能看清世间规律，也知道人外有人，山外有天。

可我看不透的，终究是我自己。

我尽量假装已经离开那里，试着忘记过去，

想结束写作，得到解脱。

可越想忘记，有些人丶有些事，越忘不掉。

我钻进网络世界，打发无聊，消耗精神，只想睡个好觉。

大数据又推给我她。

我开始不自觉，在另一个世界寻找她。

她无处不在。

哪怕我嘴硬，哪怕我假装。

不安的情绪，还是一点点侵蚀我。

我问心底的自己：

「此刻你怎麽想？」

「我想回去。」

「回去做什麽？」

「不知道。」

「只想见她。」

「然后呢？」

「就看着她，就很好。」

「你总要做点什麽吧。」

「这样，是对的吗？」

「我（她）」

我在头疼里睡去。

醒来时，什麽不安都感受不到了。

我以为心回来了。

其实是大脑当机，什麽都感受不到。

完全清醒后，听着她的留言。

我跑到洱海边，想找点别的情绪。

水好清，天好蓝，山好青，心好闷，人好多。

我跑到团山的望海亭，侧坐在廊上，看远处洱海，看人来人往，继续写。

文章线与现实彻底平行。

去他大个蛋，一点用都没有。

（其实是有的，心更阔达了，视线变的清晰了。）

人们常说不要走回头路，但我是我呀，一个懂点道理，但不按常理出牌的一个人。

她曾经是这样说的，在路上的你才是真正的你。

此刻的我正在去见她的路上…